Интересно

Интересно, какой ты с ней?
Как смеешься, какие заводишь речи,
Как целуешь и гладишь подушечкой пальцев ее предплечья
И когда тебе хочется быть с ней на утро иль в вечер?

Интересно, какая она?
Что ей ближе: стихи или проза,
Ей приятней смотреть на мир, или видеть следы мороза,
И какой цветок ей любим, незабудка? А может роза?

Интересно, какие вы?
Сколько общих у вас знакомых,
Сколько общих моментов прожили, и сколько из них весомых,
И как много проблем пережили, а сколько найдете новых?

Интересно, она или я?
И насколько мы с ней похожи,
А найдешь ли различье на ощупь в касании губ наших, кожи,
И как много найдется причин, по которым она дороже?

Интересно, а как же я?
Ты становишься все нужнее,
От улыбок твоих рассыпаюсь, от касания рук становлюсь цельнее,
Но от каждой минуты врозь я нужна тебе все слабее.

7 сентября 2011
P.S. Посвящается Е.Г. и М.Э.

@темы: Стихи

---

Помочь тут нечем

Бесполезно придумывать сложные колкие речи,
Не помогут кофты и юбки при новой встрече,
Как бы ты ни смеялась и ни обнажала плечи.

Не имеет значенья, будь ты с ним милее иль резче,
Не сыграют тут роли бокалы, мелодии, свечи.
И уже рядом с ним не становится даже легче.

Целый день ты мила, а потом наступает вечер,
И ромашка сама распадётся на чёт и нечет,
Она слышит твое «не любит» и не перечит.

Ты мечтаешь обнять и стиснуть ладонь покрепче,
Но его все слова и касания только тебя калечат,
А другие печально смотрят, мол «время лечит».

Он сказал, что другую любит. Помочь тут нечем.

3 сентября 2011
P.S. Посвящается Е.Г.

@темы: Стихи

---

Эпитафия

Мы оборванные идеи богов-писателей...
наши глупые жизни длинною в чашку утреннего кофе...
наша жизнь может оказаться великим романом
или же коротким анекдотом,
а может просто словами на салфетке
оставленной в придорожном кафе: "Я всегда тебя буду ждать..." (с)

Самое главное в нашей жизни – эпитафия. Именно она, написанная другими людьми, характеризует то, чем мы были в этой жизни. Люди легко помнят только плохие поступки, а эпитафия… она как собирательный образ всего добра, которое мы приносим в этот мир. У каждого должна быть эпитафия, этакий кусочек нас, отнятый у смерти. Его не тронет время и даже через много лет кто-нибудь сможет пробраться через заросли заброшенного кладбища и разобрать слова, придуманные теми, кто любил нас и был с нами до последнего. И глядя на старое выцветшее изображение, сохранив в душе эти строки, этот кто-то будет знать нас гораздо лучше, чем если бы мы просто столкнулись на улице и обменялись безразличными взглядами. В месте, где спят мертвые, царит покой и умиротворение, но там нет места безразличию. Там каждый брат, и каждый взгляд с фотографии напоминает взгляды давно умерших мудрецов. Каждый спящий здесь – знает больше, чем все живущие, они знаю все. И каждый приходящий словно приобщается к этому таинственному, но безмолвному миру. Он словно чувствует прикосновения и голоса давно умерших. Но этого не стоит пугаться! Просто спящие здесь тоже устают от тишины, они тоже хотят рассказать свою историю. Но они могут только грустно и спокойно смотреть с фотографии, и только эпитафия может помочь нам услышать их…

12 июля 2011

@темы: Очерки, Проза, Выдумки

---

За руку с ветром

- Кай-кун, сегодня такое красивое небо.
- Небо как небо, такое же голубое, как и всегда…
- Может, как и всегда, только не голубое.
- Хех… а какое же оно, Хотару?
- А разве ты не видишь?
- …
- Оно цвета мечты.

Она всегда была странной, необычной. За те два года, что мы знакомы, она всегда говорила разные странные вещи.

- Пока, Кай-кун.
- До завтра, Хотару.
- Нет.
- Что нет?
- Завтра никогда не наступает.

Многие считали ее ненормальной и сторонились ее. А мы дружили. Мы очень часто сидели на школьной крыше и просто молчали. Не понятно, что нас связывало. Но нас это не очень то волновало.

- Я слышал, что ты сегодня снова сдала пустой лист на контрольной, это правда?
- Да.
- Но зачем, Хотару?
- Потому что это не так важно…
- А что тогда важно?!
- По разному… вот сейчас важно то, что мы вместе, а над нами небо.

Она была словно из другой вселенной. Неразгаданная и непонятная. А еще мечтательная.

- Хотару!
- Кай-кун?
- Ты сейчас домой?
- Нет, гулять с ветром.

Она любила гулять по высокому карнизу с зонтиком в руках, воображая, что держит за руку ветер. Это было не очень опасно, если ветер не слишком сильный. Она гуляла только по пятницам. Каждую неделю. В любую погоду.

- Кай-кун.
- Что?
- Я люблю тебя.
- Хотару, но у меня есть девушка!
- И что?
- А то, что я люблю ее!
- Ну и что, я буду ждать сколько угодно, если смогу каждый день слышать твой голос.

Она всегда была очень спокойной, невозмутимой. Даже когда признавалась мне в любви. Словно думала она совсем о другом, а говорила на автомате.

- Алло, Хотару?
- Здравствуй, Кай-кун.
- Прости , Хотару, но мы больше не сможем общаться… Мивако против.
- Значит ты выбираешь ее.
- Да, я люблю ее. Прости…
- Нет, на самом деле ты любишь меня.
- Хотару, ты в своем уме?!
- Да. Рано или поздно ты и сам поймешь это. Когда обнимешь моего убийцу. Прощай.
- Что..? Хотару..?
Пип… пип… пип…

Она положила трубку. Я тогда очень испугался. Снова позвонил ей. Но на этот раз трубку никто не взял. Но я звонил до тех пор, пока трубку не сняла ее мать.

- Здравствуйте, позовите пожалуйста Хотару!
- А, Кай-кун. А ее нет.
- Как нет? А где она?
- Не знаю. Сама удивилась… Передавали штормовое предупреждение, а она ушла…
- Штормовое преду… а какой сегодня день недели?!
- Пятница, а что случилось то?
- Простите, мне пора!

Не раздумывая ни на секунду, я тогда бросился из дома. Мать Хотару оказалась права: как только я перешагнул порог дома, меня чуть не сбил с ног ветер. И от этого стало еще хуже. Я тогда не раздумывая побежал к ее любимому карнизу. Я увидел ее сразу же. Многие тоже смотрели на нее, гуляющую с ветром.

- Посмотрите на эту девочку, она что сумасшедшая?
- Не знаю, я часто ее тут видела.
- но не в такую же погоду…
- Может суицидница?

Меня тогда обдало холодом. Она медленно шла по карнизу, в одной руке держав ярко желтый зонтик (она считала желтый – цветом расставания). Другую руку она протягивала в сторону, словно пытаясь поймать ветер за руку. Обычная пятница, если бы не бушующий ветер. Он безжалостно рвал из ее руки зонт, подталкивая к краю карниза. Это страшное зрелище. Я не помню, как добежал до входа на этот карниз. Она, тогда как раз проходила мимо одной из арок.

- Хотару!!!

Она повернула голову. Именно в этот момент ветер с огромной силой рванул зонт в пропасть, он словно боялся ее упустить. Я подался к ней, стараясь схватить ее за плечи. Но не успел. Мои руки обняли ветер.

«На самом деле ты любишь меня. Рано или поздно ты и сам поймешь это. Когда обнимешь моего убийцу».

Именно в этот момент пошел дождь. Небо цвета отчаяния плакало вместе со мной.
На следующий день я бросил Мивако. С тех пор уже прошло больше пяти лет. А я продолжаю приносить на тот карниз любимые цветы Хотару – цветы луны (Так она называла лилии). Каждую пятницу. А ветер доносит их запах до нее, единственной кого я любил. Жаль, что я слишком поздно это понял.

22 мая 2009

@темы: Проза, Старое, Они рассказывают истории, Выдумки

---

Память души

Что делает человека человеком?
То как он родился? Нет.
Его происхождение? Нет.
Человеком его делает выбор, который он сделал.
Не то как он начал, а то как он решил закончить. (c)

А вы знаете, что такое память души?
Знаете, я не верю ни в рай, ни в ад, ни какую-то там нирвану. Хотя последнее еще может быть возможным, но первые два – все го лишь выдумки религий для контроля людей. Я не верю, что все что мы делаем, зачтется нам после смерти. Да и вообще, какая разница, что там после смерти, если это рай и ад? Две абстрактные утопии, лишенные радости и смысла. Вечное существование в розовом и славном раю, разве это не ад? Так есть ли смысл так переживать из-за этих двух явлений, если, по сути, они равны? Эквивалентны, понимаете?
А вот переселение душ кажется более вероятным и интересным. Вы вообще верите в существование души? В нечто такое эфемерное, что несет в себе всю информацию о вас до вашей жизни и после нее?
Мне иногда кажется, что когда-то было создано множество душ, которые начали вселяться во все живое. А потом, переселяться, и так множество веков. Вы никогда не задумывались, почему человек, на сколько разумным бы он ни был, зачастую ведет себя как пещерный, полностью подчиняясь некоторым инстинктам? «Человек произошел от животных» - повторите вы заученную фразу. Я не спорю с этим. Но вдруг дело в том, что это наши души все еще помнят то время, когда мы полагались только на инстинкты? Уже слабо, но все еще помнят. Ведь существует же мышечная память, так может и с душой тоже самое.
Откуда в человеке берутся таланты? Один меткий стрелок, третий слышит музыку лучше, четвертый рисует мир. Кто-то скажет, что это дар Бога, кто-то, что виной тому сильное развитие какой-то части мозга. А что, если это душа, перемещаясь из тела в тело, запоминает основные характеристики носителя? Вот был когда-то писатель, а потом его душа привнесла память об этом в свою следующую оболочку. Цепочка, которая никогда не прервется. Души ведь бессмертны, правда?
И они вот так, сквозь время и жизни, словно мозаику, собирают нас по частям из качеств, стараний, стремлений. Это и есть память души. Вот только от нас зависит то, какими мы будем после перерождения. Не души, а мы вырезаем детали этой мозаики. Души не бывают злыми или добрыми изначально. Они только являются нашим каркасом, и запоминают, запоминают…
Поэтому и нужно работать над собой, нужно быть человеком, а не развившимся животным. Не для рая, не из-за ада, даже не ради нирваны. Только для себя самих, для своей собственной души, которая не различает добра и зла, не различает и помнит все….

6 февраля 2011

@темы: Очерки, Проза, Старое, Поговорим, Выдумки

---

На исходе лета

Ты где-то там, далеко,
Пьешь и куришь, легко смеешься.
Улыбаешься в небо белесое, как молоко
Шоколад твоих глаз растворяет в себе два солнца.
Ты не здесь и тебе легко.

Ты мне пишешь слова,
Что скучаешь и ждешь возвращенья.
Отвечаю, что долго еще, и ты знаешь, что я права.
Но вообще это все не имеет совсем значенья.
Да и то, что скучаем значенье имеет едва.

Ты играешь во мне,
Мелодично, натяжно, жестоко.
Ну а я, позабыв все молитвы, сгораю в твоем огне.
И в моих речах и сомненьях не больше прока,
Чем в испачканном полотне.

Ты не чувствуешь правды,
Потому что так легче и проще…
Только так все вокруг тебя видеть искренне рады.
Ну а я устала быть просто хорошей,
И за «милость» хочу награды.

Никогда мне не врешь,
Легче ведь не заметить вопроса.
А молчание – это не правда, но ведь и не ложь.
Для тебя интереснее пробовать все без спроса.
Разрешу, и уже не возьмешь.

Я безумно устала уже,
А внутри боль кипит и плещет.
Слева прошлое, справа грядущее, я без сил стою на меже.
На любовь похожее чувство еще трепещет
Глубоко у меня в душе.

А осень мне даст ответы.
В них суровая казнь и спасенье.
Скоро ты соберешь свои вещи и купишь назад билеты.
Знаю, будешь ты снова просить прощенье
У меня. На исходе лета.

15 августа 2011

P.S. Посвящается Е.Г.

@темы: Стихи

---

Люди - времена года

Нас на земле 6 миллиардов. Шесть миллиардов совершенно разных, не похожих друг на друга людей, у каждого из которых своя жизнь, своя судьба. Но замечали ли вы, что есть такие люди, люди-времена года? Бывает, идешь по улице и встречаешь их, а они такие…другие.
Существуют такие люди, люди-осень. У них глаза теплые, но словно уже остывающие, и волосы костром пахнут. Они такие непостоянные, как опавшие листья: вот еще мгновенье назад искрились в свете солнца и танцевали с ветерком, а сейчас уже лежат пожухшие, остывшие. Они такие грустные, задумчивые. За-сы-паю-щие. Их так сложно понять, сложно разгадать, невозможно согреть. И ты только можешь пройти мимо этих всегда одиноких живущих в своей дождливой осени людей.
Есть люди-зимы. Они красивы и холодны, с ледяными сердцами и вечной мерзлотой в глазах. Они независимы: приходят никого не предупредив и уходят не попрощавшись – просто однажды ты оглянешься по сторонам, а их нет. С ними интересно, захватывающе, многие их любят, многие по ним скучают. Но сами они такие снежные, запертые в своем ледяном мирке. И без них теплее, но кто-нибудь все равно сохранит их в сердце. И ты, конечно, можешь попытаться растопить их сердца, но в их душе навсегда останется тоска по снегу.
Встречаются люди-вёсны. Они милы, очаровательны, с холодными руками и теплыми сердцами. Они всегда верят в лучшее, они всегда влюблены: в солнце, в цветы, в мир. Они добродушны и наивны. Их все любят и всегда ждут, в надежде, что они принесут с собой тепло. Но они такие ветреные, словно и сами не знают чего хотят. И ты, конечно же, захочешь, чтобы они всегда были с тобой. Вот только их не удержать.
А есть люди-лето. Они прекрасны, такие, что захватывает дух. Солнечные. У них глаза такие яркие, и улыбки счастливые. Они подобны маленькому солнцу, открытые для всех, пронизывают своим светом все миры. О них всегда мечтают, их не хотят отпускать. Они смеются, как дети, и радуются мелочам. Их не забыть, они всегда в сердце. И куда бы они не уходили, они всегда возвращаются.
На самом деле, таких людей очень много. Как много и тех, кто носит в себе черты каждого вида, понемногу. И вместо того, чтобы пытаться их отыскать в далеких и неизвестных странах, оглянись по сторонам. Они среди нас. Мы живем с ними. Мы сами чуть-чуть они.

28 ноября 2010

@темы: Очерки, Проза, Старое

---

Когда убегают

Одни люди уходят, потому что не могут по-другому.
А другие - потому, что могут.(с)

Когда девочки убегают, они просто хотят, чтобы их поймали. Знаете, такая игра в догонялки?*
Раньше я всегда ссорилась только с теми людьми, с кем хотела потом помириться. Высказывала им все, что было на душе, и уходила.
Конечно, я хотела быть остановленной. Я хотела, чтобы меня раз за разом догоняли и убеждали в моей нужности и исключительности. Но я так делала только, если мне нужен был этот человек. С ненужными я поступала проще. Просто исчезала, ничего не сказав и ничего не объяснив.
Так было всегда, пока не наступил этот день, пока в моей жизни не появился он.
Сейчас, когда я в приступе слез и боли кричала ему о наболевшем, я впервые хотела просто выплеснуть все, что было в душе. Не в надежде быть услышанной, а чтобы просто стало легче.
Он был нужен мне, конечно же. Но я впервые так четко понимала, что… нет, я впервые просто ничего не понимала. Ни того, что было у него в душе, ни того, что происходило со мной. Естественно я боялась этого.
А еще я так устала, что хотела от него вовсе не понимания, а покоя. Мне нужно было вернуться к прежней жизни.
Поэтому впервые, я убегала (не уходила, а именно убегала) от нужного человека, как от чего-то дьявольски опасного.
Я убегала в надежде, что он не догонит, не захочет догнать.
Я, возможно, убегала и от себя, и от боли, что была во мне. Но в первую очередь я убегала от него…
Я не хотела быть остановленной.
Иногда девочки убегают просто так*

14 августа 2010
P.S. Реплики, придуманные не мной, обозначены звездочками.

@темы: Очерки, Проза, Старое, Выдумки

---

Времена года

Кончилось лето. На голубом небе появились серые облака, но солнце не сдавалось. Оно выглядывало из-за сероватой дымки и улыбалось земле. Ветер переменился, превратившись из теплого южного в прохладный северо-западный. Он кокетливо шелестел и срывал с прохожих шляпы. И птицы суетились, собираясь улететь с первыми морозами. А люди лишь потеплее укутывались в плащи и, улыбаясь, смотрели вверх. Туда, где на краю крыши высокого дома рыжеволосый парень ронял на город золотые листья…

Кончилась осень. Землю укрыло белоснежное одеяло, пряча все ее изъяны. Небо заволокли тучи, загораживая великое светило. Люди хмурились и прятали покрасневшие лица в воротники из меха. А колючий ветер танцевал со снежинками по тихим дворам. И только черноволосый парень с холодным взглядом стоял на заснеженном балконе высокого здания и водил тонким пальцем по холодному окну. А на прозрачном стекле оставались замысловатые узоры…

Кончилась зима. По мостовым побежали смешливые ручейки, заманивая в теплую сказку. По небу летели косяки птиц, вернувшихся домой. Колючий ветер уступил место прохладному ветерку. А с крыш весело падали прозрачные капли умирающего снега. Люди снимали меховые воротники и улыбались лучикам теплого солнца. А на, припорошенной талым снегом, крыше высокой башни стоял светловолосый парень в развивающемся плаще и смотрел на пушистые облака. А в своих ладонях он держал весну…

Кончилась весна. Так плавно, что никто и не заметил. По небу медленно скользили перистые облака, а солнце целовало окна. Невесомые бабочки всевозможных расцветок садились на радужные цветы, превращая землю в калейдоскоп красок. Птицы пели свои мелодичные песни и весело скакали по веткам. Люди в легких одеждах гуляли по улицам, сплетя пальцы. А на городской вышке стоял парень со счастливой улыбкой и смотрел вниз. А ветер уносил в даль нежные лепестки…

09 марта 2009

@темы: Очерки, Проза, Старое, Выдумки

---

Микрорайон

Микрорайон.
Он не помнит
ни имен,
ни фамилий,
ни отчеств…(с)

Этому микрорайону было больше пятидесяти лет. За все это время он почти не поменялся: те же невысокие дома с микроэтажами и серыми лестницами, те же неуютные детские площадки с облупившейся краской и скрипучими качелями, те же самые обычные улицы, с самыми обычными названиями, с самыми обычными неровными дорогами и лужами на асфальте.
По этому микрорайону каждый день ходило множество самых обычных пешеходов, с их домашними проблемами и хроническим недосыпанием. Каждый день по этим дорогам проезжало не больше двух десятков машин с грязными бамперами и тусклыми фарами.
Микрарайон был скучным и унылым, здесь не вершились судьбы миллионов, не совершались глобальные чудеса исторического значения, не плелась паутина интриг мирового масштаба. Здесь все было мало приметным и незначительным для проходящих мимо. Но каждый день на этом микрорайоне совершались маленькие бытовые чудеса, вершились судьбы обычных людей и плелись маленькие паутинки интриг.
Микрорайон не запоминал маленькие драмы, не помнил ни имен, ни дат. Он просто жил, оставаясь таким, какой он был всегда, со своими микроисториями, микролюбовью и микрожизнью.

25 июля 2010

@темы: Очерки, Проза, Старое, Выдумки

---

А снег не знал и падал

Знаешь, почему снег белый?
Просто он забыл свой цвет.
(с) Code Geas

На тихий городок опустился снежный зимний вечер. Пушистые снежные хлопья медленно кружились по холодному воздуху, застилая темное небо, опускаясь на крыши небольших домов и пряча дорожки. Снег все падал и падал, как не падал уже давно в этом маленьком городке.
На окраине города, впервые за долгое время, у окна уснула женщина, страдающая от бессонницы. А через открытую форточку в ее комнату залетали одинокие снежинки.
Не далеко, в усыпанном снегом саду у небольшого особняка, плачущая девушка подставила лицо поцелуям снега и улыбнулась, на время, забыв о своей печали. А легкий ветерок трепал ее кудри.
На тихом кладбище, рядом с могилой рыжеволосой девушки, замерзая, спал пьяный солдат. А на могиле, в снегу, лежал букет белых хризантем.
На улицах редкие прохожие останавливались, любуясь на заснеженные домики, похожие на пирожные. А ветер танцевал со снежинками в свете фонаря.
На пороге кирпичного коттеджа, обнимая себя за плечи, стояла одинокая мать, беспокоившаяся за дочку, еще не вернувшуюся домой. А черный кот с зелеными глазами зябко терся о ее ноги.
На маленьком холмике сестра катала на санках своего маленького брата. А он весело смеялся, подхватывая снег.
В березовой рощице плутала задумчивая девочка, возвращавшаяся домой. А ветерок заметал снегом последние тропки и ее следы.
Люди жили. Ссорились и мерились друг с другом. Благодарили и проклинали жизнь. Одни были уверены, что такой сильный снегопад не просто так, что это подарок, которого не было уже давно. Другие же точно знали, не к добру.
А снег не знал. Он просто падал.

23 февраля 2009

@темы: Очерки, Проза, Старое, Выдумки

---

дверь

Это только мужчины возвращаются.
Женщины уходят навсегда. (с)

- Знаешь, я тут поняла, что мир каждого человека подобен комнате, соединенной с миллиардами таких же комнат посредством дверей. И именно то, закрыта или открыта дверь, определяет взаимоотношения между людьми…

Дверь была закрыта на замок.

Он постучал – по ту сторону двери Она вздрогнула.
Он постучал еще раз.
Она подошла к деревянной преграде и спросила кто он, и что ему нужно.
Ошибся дверью.
Она собиралась было уйти, но в дверь опять постучали. Снова он.
Ему понравился ее голос, ее манера говорить, привлекла настороженность в ее словах. Ему хотелось узнать ее. Ему было любопытно, его влекла неизвестность.
Она хотела, чтобы он ушел. Она боялась открывать себя, впускать кого-то в свой мир.

Дверь была закрыта.

Они говорили сквозь дверь. Он задавал ей вопросы, рассказывал истории и иногда дергал за ручку.
Она сначала неохотно отвечала, но все более проникалась привязанностью к этому незнакомому человеку по ту сторону двери.
Они говорили часами, днями, годами. Время для них не существовало.
Однажды ей захотелось приоткрыть ему свою жизнь, узнать его еще чуть лучше. Она отперла замок и немного приоткрыла дверь.

Дверь была приоткрыта, и лишь тоненькая цепочка Ее страхов не позволяла двери раскрыться до конца.

Они сидели у открытого проема каждый со своей стороны, сквозь небольшой просвет выхватывая малозначимые кусочки жизни друг друга. Они больше не могли не быть рядом. Мало воздуха проникало сквозь эту маленькую расщелину между их жизнями. Она открыла дверь.

Дверь была открыта на распашку.

Она думала - это любовь. Он приходил к ней и дарил тепло и свет. Она была счастлива. Но потом он стал приходить все реже. И она почему-то не могла долго быть на его стороне. Его жизнь яркими красками мелькала по ту сторону двери, но Он стоял в проеме. Она не видела многого за его спиной.
А потом он предложил расстаться. Хрустальная люстра в ее комнате затряслась и упала на пол, разбросав осколки.
Ей было больно. Кусочки хрусталя раздирали кожу.
Он извинился и вышел, прикрыв дверь.

Прикрытая дверь, соединяла их миры.

В ее комнате было темно и холодно, и только тоненький луч света оставленной им надежды пробивался сквозь не закрытую дверь. Она сидела у стены и смотрела на мелькающие картинки его счастья сквозь просвет. Она умирала. Но сил захлопнуть единственный источник света не было.

Проем светил обжигающим светом.

В ее дверь снова постучали. В другую дверь. Пришел друг детства. Она открыла ему. Он принес новую люстру и теплый мягкий ковер.
Старую дверь Она закрыла. Был сквозняк. А потом, когда Он попытался снова ее открыть, Она вместе с другом заложили проем кирпичами.

Старой двери больше не было.
Новой вскоре тоже не стало. Зачем дверь, если они разрушили стену, которая разъединяла их.

24 марта 2010

@темы: Очерки, Проза, Старое, Выдумки

---

Сострадание

- я знаю человека, у кого сердце справа
- а я знаю так много людей, у кого сердца нет вообще (с)

Желтоватый свет фонаря освещал вечернюю улицу. По ней сновали пешеходы, погруженные в свои проблемы и мечты. Кто-то спешил с работы домой, кто-то торопился в театр, кто-то шел в магазин, кто-то понуро брёл на ночную смену. А на грязном бордюре, возле фонаря, сидела девочка. Она гладила кота с обрубленным хвостом, а он терся о ее руку, утробно урча от непривычной ласки. Девочка не могла уйти сама и не позволяла уйти коту, раз за разом призывая его к себе. По ее щекам текли слезы, а тело сотрясали беззвучные рыдания. Ей было безумно жаль этого худого и раненого кота.
А люди, проходившие мимо них, смотрели то равнодушно, то с жалостью, то с непониманием.
«Он же грязный весь, еще, небось, болеет какой-нибудь заразой!»
«Зачем она себя так мучает, все равно не поможет ничем!»
«И чего ревет, можно подумать ему от этого легче станет. Лучше бы покормила!»
И ни один не остановился. Все были заняты, всем было не до того. А девочка не слышала этих немых восклицаний. Она просто с содроганием сердца дарила этому бедному животному всю свою нежность и любовь. Никто не понимал. Никто не хотел понять. Не хотел помочь. Обвинять проще. Забыть легче.
- Вот, отдай ему всё и идем. Надеюсь, этого ему хватит на сегодня…
Девочка подняла глаза и с благодарностью посмотрела на свою маму, которая протягивала ей упаковку ветчины. Она ходила в ближайший магазин и стояла большую очередь за этой ветчиной, пока ее девочка задерживала кота.
Девочка вытерла слезы и молча выложила все мясо перед благодарно мяукающим котом. Мама обняла ее за плечи и они пошли домой, стараясь не оборачиваться.
- Не плачь, ты сделала доброе дело…
Девочка всхлипнула и ничего не сказала. Ей так хотелось поблагодарить маму, но она не могла ничего сказать. Мешал ком в горле.
- Маленькая, не рви мне сердце…
- Но… он такой худой… такой худой… и хвост…
- Всех не накормишь… Но по возможности нужно им помогать. Человек должен сострадать животным. Иначе это уже не человек…
Девочка кивнула и глубоко вздохнула. Они продолжили путь. А уже ночью девочка прижала к себе свою кошку, беззвучно задыхаясь от слез. Жалея всех бездомных животных, благодаря бога, что ее кошка с ней.
А люди продолжали ходить по улицам, мимо несчастных животных, думая лишь о себе. И только некоторые проявляли к ним сочувствие и сострадание.

26 августа 2010

P.S. И речь здесь не только о раненых котах. Помогайте тем, кто в этом действительно нуждается…

@темы: Проза, Старое, Отрывки жизней

---

Нас не будет

Нас не будет.
Да, когда-нибудь такое случится. Трудно в это поверить, не правда ли?
Настанет день, когда не наши ноги будут месить грязь осенних улиц; когда не наши руки будут открывать зонт в дождливую погоду; когда не наш смех будет эхом отскакивать от стен квартиры; когда не наши глаза будут читать утренние газеты, и не наши пальцы будут делать пометки на полях тетради.
Когда-нибудь нас не станет, и ничего нашего уже не будет!
Мы исчезнем, а мир этого даже не заметит. Будут другие люди, другие разговоры, другие истории, другая память и другое время. Чужое и уже не наше…
Мы можем оставить свой след в чужих жизнях, оставить себя в памяти других, но ведь и их рано или поздно не станет.
Когда-то давно нас не было. И было также. Все было чужое и не наше.
Все вернется на круги своя. Мир не перевернется, и солнце не рухнет на землю. Привычный ритм жизни не изменится с нашим уходом. Все будет так, как есть.
Страшно?
Боитесь за мир?
Но он останется таким же, как и был. Только за вычетом нас.
Нас не будет. Но ведь такое уже было.

22 октября 2009

@темы: Очерки, Проза, Старое

---

Научи

Оступилась вниз, улыбаясь стала падать быстро.
Ты карандашом суетливо подрисуй мне море.
Чтобы я забавно приземлялась, выбивая брызги (с)

Научи. Научи меня смотреть на мир твоими глазами, что бы во всем обыденном видеть нечто невозможное, нереальное.
Научи воздух вдыхать как ты, словно в нем переплетение тысячи духов, каждый из которых ты способен почувствовать даже по отдельности.
Научи меня слышать так, как только ты умеешь, разбивая каждый звук на перезвон мелодий.
Научи меня чувствовать так, что бы по малейшему трепету ресниц угадывать судьбы. Научи меня жить вот так, без оглядки, чтобы только вперед, чтобы за мертвое не цепляться.
Научи меня, ты же можешь, тебе же это ничего не стоит. Я так хочу научиться.
Нет, я вовсе не хочу быть такой, как ты, я такой никогда не смогу стать. Да и не нужно мне это. А вот знать, как это – хочу. Это простое любопытство, не более. Поэтому научи меня, прошу.
Я хочу уметь сердце свое чувствовать, мысли читать, взгляды понимать. А еще хочу уметь вызывать улыбки, ты это умеешь мастерски. Так научи меня. И обещаю, я буду самой прилежной ученицей, ты никогда не пожалеешь о потраченном времени. И в каждое твое умение, в каждое знание я привнесу что-то крошечное и почти не заметное, но свое. И тогда все твои чувства обретут почти такую же, но более насыщенную окраску. Поверь, мне тоже есть чему тебя научить. Я смогу сделать тебя лучше. Поэтому научи. Просто научи меня тому, что я у тебя прошу. Пожалуйста…

1 октября 2010

P.S. Посвящается И.Г.

@темы: Проза, Старое, Дела давно минувших дней, Откровения Лори и Лу

---

Эффект незаконченного действия

Трудно, знаете ли, отпускать тех,
кто за тебя никогда не держался.(с)

Я всегда мысленно возвращаюсь к тем людям, к которым в свое время не перегорела. Знаешь, в жизни почти каждого человека есть, несколько людей, которые не подпустили близко, а так хотелось окунуться в них. К этим людям редко испытываешь сильные чувства, как правило, это было лишь притяжение, не успевшее перерасти во что-то более сильное без подпитки. К таким людям всегда охладеваешь через какое-то время, но всегда помнишь их. Кажется в психологии это называется «Эффект незаконченного действия».
Это как список продуктов: те, что уже нашел - вычеркиваешь из него, а те, что не можешь найти, своей незачеркнутостью мозолят глаза. И всегда так хочется их отыскать и попробовать. И даже если эти редкие продукты не представляют собой ничего интересного на вкус, ты все равно не успокоишься, пока не получишь их. На вскоре забываешь: находишь заменитель или просто нет времени. Но однажды, вдруг видишь их у кого-то, или в магазине – и снова хочется так сильно, что не описать словами. К сожалению часто оказывается, что магазин закрыт, или денег нет, или кто-то только что купил. И ты понимаешь, что не судьба, но хочется то с каждым разом все сильнее. И возможно у тебя даже есть уже заменитель, который гораздо вкуснее и полезнее, но ты все равно стремишься достать именно этот продукт.
Вот и с некоторыми людьми так же. Такого человека однажды увидишь – а он как все, и тянет тебя к нему как ко многим прошлым – но он раз, и отворачивается. Ему не нужно, его к тебе даже не тянет. А ты вьешься вокруг него, как мотылек вокруг газовой лампы. А он ближе, чем «некоторый», чем «а ну помню такого» быть не хочет. Ему это не интересно. А тебя тянет, тянет. Ты словно маленький костер, в который вместо дров щепки какие-то кидают. И ты ни прогореть, ни потухнуть не можешь.
Но таких людей и видишь редко, с большими перерывами. И когда не видишь, вроде бы не тянет. И ты тухнуть постепенно начинаешь. И кажется, что все, не надо. А потом вдруг, опять видишь. И словно кто-то опять подбрасывает щепки на еще не потухшие угли. Опять горишь.
И так раз за разом. Тебе это не нравится, но чтобы перегореть, нужны дрова нормальные, а потухнуть щепки не дают. Невозможно.
Но и сопротивляться этому влечению невозможно. Поэтому такие люди всегда в памяти.

29 июля 2010

P.S. Посвящается И.Л.
[Почему-то вдруг захотелось просто проехаться с тобой в одном автобусе. Как мы раньше иногда ездили вместе с коннектов. Хотя до меня донеслись слухи, что ты переехал на академ. А значит такого уже не будет.
А жаль. Захотелось хотя бы эти тридцать минут пути в вечернем автобусе снова провести за странными разговорами не о чем. Вспомнив, что ты мне когда-то очень нравился. Забыв, что я тебе не нравилась никогда
Пожалуйста, дай мне уже перегореть…...]

@темы: Очерки, Проза, Старое, Дела давно минувших дней, Откровения Лори и Лу

---

Папа

Я вру с грустной улыбкой,
Печальный голос вздохнет на другом конце.
Возможно, любовь все же есть в любом подлеце.
Возможно, морщины не лгут на его лице.

Я со вдохом вешаю трубку,
И привыкла ведь знать и помнить любую мелочь,
Но тогда почему всеми легкими словно вдыхаю щелочь,
И в голове только эхо: «Ты, пожалуй, не дочь, а сволочь!»

Я смотрю в потолок,
Говорил Иисус, что прощение все заслужили,
Но в его рассказах, все почему-то друг друга любили,
Мы все библию знаем, но главное что-то забыли.

Я дышу тяжело, натяжно,
Не могу я быть ласковой с ним, он теперь уж чужое племя,
Почему-то, когда была младше, для него я была лишь бремя,
Ну а детские раны, пожалуй, не лечит время.

Я сжимаю и разжимаю пальцы,
Знаю ведь, что со временем люди совсем не меняются.
Но на старых фото в детском альбоме все улыбаются.
Почему-то плохое уж слишком легко забывается.

P.S. Посвящается И.З. в День его рождения

@темы: Стихи

---

Нашла несколько зарисовок, посвященных одному парню) это было два года назад и сейчас лично мне так забавно читать и следить, как менялось мое мнение)

Танец

Танец

За минуту: здравствуй, прощай, прости,
тридцать тактов верить, скользить, кружиться.
Не хватает воздуха дальше жить так,
не хватает дерзости отпустить.
Реверанс. - Позвольте поцеловать. - Да...
И звуки тонут в немой гортани.
Это не любовь, это просто танец,
говорящий больше, чем все слова. (с) Rowana

Когда-то давно считала, что счастье – это что-то бесплотное, бесцветное, неосязаемое, заполняющее сердце подобно сладкому газу. Но теперь понимаю, что счастье совсем не такое, каким я его себе представляла. За какое-то мгновение мир перевернулся. Счастье обрело оболочку.
Раньше я думала, что мой любимый цвет желтый, потому что это цвет солнца. Но мое счастье окрашено в голубой цвет, потому что Ты – мое солнце. Солнце с голубыми глазами.
Так странно… У моего счастья твой запах. Оно пахнет мятой и морем. Наверное поэтому у него такой горький соленый привкус. И шумит в ушах…
Но, пожалуй, эта горечь во рту лишь из-за того, что у моего счастья есть время. Ровно три минуты и двадцать шесть секунд. Двести тридцать ударов сердца. Двести тридцать разрядов тока по коже. Сто четырнадцать вдохов. Сто пятнадцать выдохов.
Всего двести шесть мгновений счастья.
Это все, что ты можешь мне дать. Это все, что я могу просить.
Только три минуты и двадцать шесть секунд, которые мы кружимся в танце.
Вокруг так много людей, а такое ощущение, что кроме нас в этом зале никого нет. Только музыка обволакивает нас, и мне кажется, что я не касаюсь пола. Словно у меня выросли крылья, и я парю над землей. А может, нас держат твои крылья?
Ты держишь меня за руку, и по моей коже бегут электрические разряды, к самому сердцу. Оно стучит так громко, что я не могу различить музыку. Но ты не слышишь этих оглушительных ударов. А может, просто не хочешь слышать…Так сложно понять о чем ты думаешь, когда кружишь меня в танце, когда я так близко.
Я поднимаю голову, а ты улыбаешься. И мои губы сами растягиваются в ответной улыбке, а счастье обжигающим пламенем растекается по венам. Оно такое горячее, что на глазах выступают слезы. Как хорошо, что ты их не видишь.
Музыка заканчивается, и я хочу закричать от боли, с которой сжимается сердце. Еще немного, прошу тебя! Еще совсем чуть-чуть послушать ритмичные удары твоего сердца, совсем чуть-чуть по вдыхать твой запах, еще немного подержать тебя за руку.
Но у моего счастья ограниченное время. Увы, оно подошло к концу. И сейчас ты последний раз улыбнешься мне и уйдешь туда, где тебя ждет твое счастье, цвета спелого меда с запахом ванили. А я незаметно сотру с щеки соленую каплю и с улыбкой пойду в другую сторону, туда, где у счастья цвет моих глаз и запах мандаринов.
В этот танец уместилась вся моя жизнь. Жизнь, длинной в три с половиной минуты.
Так мало.
Двести шесть секунд счастья.
Больше нельзя просить.

28 марта 2010

P.S. Посвящается Д.Ч.

Всегда влюблена

Всегда влюблена

Ты – одна из тех крайностей,
в которые я периодически впадаю. (с)

Что со мной? Что-то странное, но мне это так знакомо. Со мной такое уже случалось. Не ты первый, не ты последний. Но… это не случалось уже давно. Так что можешь собой гордиться.
Я не люблю тебя, нет. И даже не влюблена. Ты мне нравишься, это очевидно. В этом я точно готова себе признаться. Но мне в один момент могут нравиться десятки парней, так что это, наверное, все же не показатель.
Но я думаю о тебе. Думаю так часто, что проще проследить время, когда я о тебе не думаю.
А еще мечтаю. Вернее мечтала бы, но я себе этого не позволяю. Просто когда я мечтаю, мечты не становятся явью, а скорее на оборот. К тому же мечты как наркотики, попробуешь один раз, и сложно остановиться. Мечтаешь, мечтаешь… строишь эти нереальные воздушные замки, а они же воображаемые, подобные дымке, но я то настоящая. И я проваливаюсь сквозь эту дымку вниз. И вроде кажется, летишь, но вот уже колени в кровь об асфальт.
Поэтому я только думаю. А еще запоминаю каждый твой взгляд, каждую улыбку, каждое случайное прикосновение. Запоминаю, чтобы по вечерам лежа в кровати и кусая губы, возрождать все это в своей голове.
Возможно, у меня это очень скоро пройдет. И ты снова станешь просто другом. Еще одним другом. Не близким, а так… Но пока что ты в моих мыслях, и я не знаю что мне делать.
На самом деле выбирать особо не из чего, вариант только один – ждать. Это единственное что я могу. И концовки может быть только три. Но на самом деле две из них не могут сбыться. Ты можешь стать моим. И тогда я либо потеряю интерес, как это обычно бывает, либо мы будем самой замечательной парой в этом мире.
Ты бы рассмеялся, услышав этот бред, потому что я для тебя всегда просто еще одна подруга. Потому что ты не мой, и моим не станешь. Потому что для тебя есть только Она.
Я не злюсь ни на тебя, ни на нее. Я никогда не встану между вами. Вы так трогательно смотритесь вместе, что я даже не могу злиться. Просто становится грустно, когда вижу то, как ты на нее смотришь, в этот момент мне дышать больно, и в мыслях ничего нет. Это даже не конец. Это просто пустота.
Поэтому я точно знаю, какой именно конец будет у нашей…нет, у моей истории. У меня все пройдет, потому что другой парень с милой улыбкой ворвется в мои мысли. И я буду посвящать ему свои строчки. А потом будет еще один, и еще. Их будет так много в моей жизни, что однажды я смогу выпустить пятитомник «романов в мыслях». Это моя жизнь, я живу этими странными чувствами.
Я не ветреная. Просто я всегда влюблена…

1 апреля 2010

P.S. Посвящается Д.Ч.

Что мне делать

Что мне делать?

Стоило мне найти все ответы, как изменились вопросы. (с)

Что мне делать? Кто-нибудь, пожалуйста, скажите, что?

Я все время думаю о нем. Я думаю о нем 61 секунду в минуту. Он снится мне. Все время. Я не могу без его улыбки, как без воздуха. Я просто задыхаюсь, если его нет рядом. Каждая его шутка теплом отдается в сердце, каждое его случайное прикосновение электрическими разрядами разбегается по коже. А его глаза…Эти восхитительные глаза цвета неба… Мне не нужны никакие слова о любви, если он будет просто смотреть на меня и улыбаться…

Но проблема вовсе не в этом. Что сделать с моими чувствами я как-нибудь придумаю.
Но что мне делать? Скажите, что?

Что делать, если ОН говорит о любви другой? Улыбается ей, берет за руку… Что делать, если он действительно, всем сердцем любит не тебя? Что?

На этот вопрос я не могу получить ответ…
Когда тебя не любят, - это одно. Но когда любят не тебя, - это в сто раз больнее.

16 апреля 2010

P.S. Посвящается Д.Ч.

А может это ты

А может быть это ты

нырять или прыгать, бежать иль остаться-
запуталось все, как бусы в шкатулке.
а я обещала себе не влюбляться,
пока не столкнулась с тобой в переулке....©

Порой мне кажется, что я не способна на длительные отношения. Я слишком быстро теряю интерес. Может быть, мне просто еще не встретился тот особенный, который каждый день будет зажигать меня заново. А может быть, это со мной что-то не так…
Я хороший друг. У меня действительно много хороших качеств. Наверное, поэтому люди ко мне тянутся.
Но я ужасная девушка. Такое чувство, что все мои отрицательные черты характера начинают проявляться в два раза сильнее, стоит мне найти себе парня.
Не знаю, что с этим делать… Так хочется уже чего-то долгого.

А может… может Ты и есть тот самый человечек, с которым я была бы счастлива долго-долго? Я не буду утверждать, но думаю, что это вполне возможно. Наверное, я даже хочу, чтобы это оказалось правдой.
Я бы полюбила тебя сильно-сильно. Я бы смотрела на тебя все время влюбленными глазами. Улыбалась бы тебе самой счастливой улыбкой. Я писала бы зарисовки о том, как я счастлива, и как сильно я тебя люблю. Для тебя я полюбила бы готовить, стала чаще бы писать стихи. Я бы стала для тебя самым лучшим другом и самой нежной девушкой. Я бы держала тебя за руку и целовала бы в уголки губ. Я бы посвятила тебе свою жизнь, всю себя без остатка. Я бы подружилась с твоей семьей. Стала бы тебе прекрасной женой, и у наших детей были бы твои глаза. Мы были бы самой чудесной парой на всем свете…

Жаль, что этого не будет. Слишком много «бы»…


19 апреля 2010

P.S. Посвящается Д.Ч.

Я не хочу

Я не хочу

Пусто. Ни противостоянья,
Ни истерик, ни кастаньет.
Послевкусие расставанья.
Было, билось - и больше нет.

Скучно. Мрачно. Без приключений.
Ни печали, ни палачей.
Случай. Встреча морских течений.
Помолчали - и стал ничей.

Жаль. Безжизненно, безнадежно.
Сжато, сожрано рыжей ржой.
Жутко женско и односложно:
Был так нужен, а стал Чужой. (с)

На самом деле я лукавлю, когда говорю, что девушка из меня никудышная, что не могу поддерживать отношения дольше месяца, что слишком много требую. Все это не совсем правда. Я знаю, что мне нужно от людей, знаю с каким парнем я могла бы стать счастливой. Если человек в моем сердце, то я могу отдать себя ему без остатка, не боясь себя уничтожить. Я способна на многое ради достойного человека. Именно этому человеку я стану великолепной девушкой, именно с ним будет наше «навсегда вместе», именно он останется в моем сердце до конца. А достоин человек или нет, определит уже мое сердце.

Возможно, ты бы смог стать таким человеком для меня. Я помню, что хотела этого.
Я хотела будить тебя по утрам и готовить тебе завтрак, а ведь я ненавижу готовить.
Я хотела, чтобы ты всегда пел мне мои любимые песни, которые теперь мне так странно слушать.
Я хотела ждать тебя, когда ты уедешь, а ведь я ненавижу ожидания.
Я хотела сидеть вечером на подоконнике и переживать, почему ты еще не дома.
Я хотела выйти за тебя замуж, а ведь это серьезно да?
Я хотела, чтобы у наших детей были твои глаза и улыбка, те самые, которые сразили меня наповал.
Я хотела…
Ты нет.

Сейчас так легко понимать, что ты был, как и все, недостойным. Ты сам прошел мимо своего счастья. И теперь, даже если понимание вдруг придет к тебе, даже если ты пожалеешь о своем выборе, даже если ты захочешь все вернуть, уже поздно. Я не позволю тебе вновь втянуть меня в этот водоворот, из которого я таким чудом выбралась. Я не хочу снова гореть в твоих руках, не хочу думать о тебе, не хочу плакать из-за тебя, да и смеяться вместе с тобой тоже не хочу.

Я не хочу больше.

27 мая 2010
P.S. Посвящается Д.Ч.
В последний раз. Меня отпустило.

Но конечно же этот раз оказался не последним) Дальше тут по списку идет зарисовка "Время прошло мимо", потом "в День рождения". И дальше вот:

Я не умею не с тобой

Я не умею не с тобой

я не умею - видишь? - не с тобой.
пожалуйста, не уезжай, мой славный.
(с)

Мне всегда казалось, что я другая. Более гордая, более самодостаточная, более рассудительная, более принципиальная, более сильная. Более… Но когда ты вернулся, стало ясно, что я себя явно переоценила. Я себя не узнаю.
Куда делась вся моя гордость, если я позволила прошлому снова завладеть моим сердцем?
Куда делась вся моя рассудительность, если все мои решения тут же меняют свое направление, стоит только мне вдохнуть этот запах твоих духов?
Куда делись все мои принципы, если я так жадно втягиваю в себя дым твоих сигарет?
А сила? Я может и сильная в своей слабости, но такая беспомощная в остальном…
Это все ты, мальчик с красивыми глазами, которые сводят с ума. Просто только ты обнимаешь меня с такой нежностью, только ты так трогательно обо мне заботишься, только ты своими шутками можешь поднять мне настроение с отметки «минус». И так хочется верить, что если я так изменилась из-за тебя, то это не просто так.
Но все мои мечты разбитыми хрустальными птицами лежат под ногами. Они просто не могут существовать, потому что день твоего отъезда маячит впереди зияющей пустотой.
Больше ничего не будет: ни сплетенных пальцев, ни мягких губ, ни твоих сильных рук, ни твоего голоса, поющего мои любимые песни, ни твоих потрясающе-прекрасны глаз.
Я честно не знаю, как все это переживу. Смогу ли?
Семь лет – это так безумно много, так невероятно долго, что мурашки по коже. И даже если, как ты обещаешь, шесть. Как-то не легче.
Я сначала думала, что ты будешь учиться пять лет. Даже этого мне хватит, чтобы сломаться. Но нет, шесть (уж лучше так, чем семь).
И так странно, если произносить в слух: «Пять или шесть» - по сути, разница столь мала, всего лишь единица. Ничего страшного. Но если я произношу это про себя… между ними разница в 365 дней…
Конечно, ты будешь приезжать на каникулах. Два раза в год. Значит, мы будем находиться в одном часовом поясе примерно двадцать восемь дней в год.
Двадцать восемь дней из трех сот шестидесяти пяти.
И нужно быть счастливой эту последнюю неделю, пока ты еще рядом со мной, но так сложно, потому что предстоящее расставание не отпускает мои мысли.
Оттуда и это странное настроение, оно поднимается только, когда ты берешь меня за руку, и так же легко падает. Я сама себе напоминаю бракованный воздушный шарик: как его не надувай, воздух все равно выходит.
Не смотря на то, что я так сильно изменилась, я уверена, что ты сделал меня лучше. Ни одно из изменений не мешает мне жить. А боль, она же пройдет когда-нибудь, да?
Я так не хочу, чтобы ты уезжал… Так много лет пройдет, прежде чем ты вернешься сюда.
Невозможно долго. И все равно, что будет происходить с нами на протяжении этих шести лет. Я так хочу, чтобы когда они пройдут, настало наше «навсегда вместе», до которого я уже боюсь не дожить.


1 июля 2010

P.S. Посвящается Д.Ч. как и много раз до этого, как и много раз после.
[Оказывается, мама знает. И теперь в моем постоянном окружении не осталось человека, для которого я должна была хотя бы внешне оставаться прежней. И сил тоже не осталось…]

Тошно

Тошно

Шепчет сквозь слёзы: «я больше так не могу»
- но знает, что, к сожалению, может всё (с)

Ха, вот она расплата… А я так надеялась, что этот день не настанет.
Когда ты уехал, я чувствовала себя поразительно хорошо. Словно и не случилось ничего, словно ты и не уехал на шесть долгих лет, которые в нашем возрасте равны вечности.
Возможно, сыграло свою роль и то, что я так безумно боялась твоего отъезда, что день ото дня переживала его в своем воображении. Может, по этому боль была такой притупленной и настолько не сравнимой с тем, что я ожидала, что я не обратила на нее внимание. Но еще я боялась, что просто не осознала всю суть случившегося. Я боялась этого осознания.
И вот, оно, кажется, пришло…
Так хочется, так безумно хочется, чтобы ты был рядом. Мне так не хватает твоих глаз, твоей восхитительно поднимающей настроение «чеширской» улыбки. Мне так тебя не хватает. Не хватает того, что я не могу сказать тебе об этом. Не хватает даже этого жестокого «я рад», которое ты мне ответил полтора месяца назад.
Боже… Мне так мало этих редких телефонных разговоров. Это все, что остается. Но этого так мало.
Я написала тебе уже дюжину мысленных писем, которые я никогда не отправлю, а ты никогда не получишь.
Я так скучаю по тебе, ты даже не представляешь как. Но одно дело скучать по дому в поездке, или по друзьям – ведь знаешь, что скоро к ним вернешься. И совсем другое – скучать вот так, когда дата твоего возвращения так похожа на это жуткое «никогда».
Знаешь, я даже плакать не могу. Такое ощущение, словно веки налились свинцом, и под их тяжестью намертво запечатаны слезы.
И вообще, я себя чувствую так, словно и нет меня. Апатия. Хотя нет, я все же себя чувствую. Вот только свое состояние я могу охарактеризовать только так: «тошно».
Мне кажется, что я не смогу. Я просто не могу. Мне тошно.
Вернись ко мне, пожалуйста…


15 июля 2010

P.S. Посвящается Д.Ч.
[Мне плохо без тебя]

Я могу

Я могу

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что всё не зря,
Что тебе это вправду надо!
Э.Асадов

Я так боюсь тебя ждать.
Меня совсем не страшат эти страшные годы без тебя, я знаю, что смогу все пережить.
И мне не страшно, если ты там будешь проводить время с другими.
Я просто так сильно боюсь, что ты вернешься сюда не ко мне.
Так страшно представлять, что я тебя дождусь, но буду тебе уже не нужна. Именно это меня пугает.
Поэтому я так сильно боюсь тебя ждать. Поэтому я никогда не скажу тебе, что дождусь.
Я лучше буду тихонечко, без слов ждать тебя каждое мгновение, чем бросать слова на ветер.
И сейчас мне самое главное выстоять до зимы. Ты же приедешь, правда? Главное, чтобы ты приехал не просто домой, я хочу, чтобы ты приехал ко мне!
И если я смогу сохранить свое чувство за эти четыре месяца, если оно еще будет тебе нужно, то тогда обещаю, ты узнаешь, как сильно я тебя люблю, и тогда я буду тебя ждать.


16 июля 2010

P.S. Посвящается Д.Ч.

Когда-нибудь

Когда-нибудь

Проходи мимо, мальчик, в слепую ночь.
Я тебя не держу ни мольбами, ни силой.
У меня будет дом, добрый муж и умница-дочь.
Но я никогда
не буду
счастливой.(с)

Знаешь, зря ты так. Зря ты сейчас разбиваешь меня как надоевшую кружку. Когда-нибудь время вылечит меня, поменяв нас местами.
Когда-нибудь, очень скоро, я встречу того, кто действительно для меня. Я влюблюсь в его потрясающе красивые глаза не голубого оттенка, влюблюсь в его озорную улыбку. А он полюбит меня так сильно, что будет неизменно делать меня счастливой. Он никогда не будет жесток или равнодушен ко мне, никогда не разобьет мое сердце. И я буду счастлива с ним.
А ты в это время будешь учиться там, далеко, считая, что я – твоя верная овечка – неизменно жду тебя, перебиваясь редкими крохами твоего внимания.
А я выйду за него замуж. У нас будет потрясающе красивая свадьба, о которой я всегда мечтала. У меня будет красивое белое платье, в котором я буду похожа на принцессу из сказки, как на нашем выпускном, помнишь? Помнишь, как мы с тобой кружились в медленных танцах? Вот точно так, только еще красивее, я буду кружиться в вальсе со своим женихом. А все будут смотреть на нас, и думать, что мы такая красивая пара.
И мама будет стоять и плакать от счастья, потому что счастливей меня не будет никого на свете.
А ты будешь учиться там, за тысячи километров, и думать, что если не найдешь себе что-то интересное, то всегда есть я, готовая тебе все простить.
А я рожу ему двух очаровательных малышей. У них будут его глаза и улыбка. Сын будет так на него похож, что при взгляде на него у меня будет захватывать дух. А он будет безумно счастлив, глядя на нашу дочь, похожую на меня, как две капли воды. Мы будем делать счастливые семейные снимки и вешать их на стены, чтобы проходя мимо с улыбкой ими любоваться. И я буду безумно счастлива.
Я выпущу десятки книг, и стану такой знаменитой, что ты будешь с гордостью говорить друзьям: «Знали бы вы, как она меня любила! Я разбил ей сердце несколько лет назад…». Но они окажутся моими поклонниками и обзовут тебя кретином, каких поискать.
И однажды ты вернешься и будешь искать встреч со мной. И мы встретимся. У тебя захватит дух от моей красоты, а главное от того, каким равнодушием будут светиться мои глаза. Ты скажешь, что наконец-то вернулся, а я отвечу, что рада. Расскажу, что у меня муж и двое чудесных детей. Что я не назвала сына твоим именем, что счастлива. Отдам тебе все те письма, что написала. И подарю книгу с подписью. Чтобы ты, читая очерки, в поскриптумах которых будет написано твое имя, жалел, что не захотел удержать меня. А я буду счастлива.
Ты будешь просить меня простить тебя, дать тебе еще один шанс. Но я откажу, потому что мое счастье сложилось без тебя.
А потом однажды вечером, сидя вместе с мамой и мужем и просматривая старые школьные фотографии, мама вдруг возьмет наше фото с выпускного и скажет: «О, помнишь его? Ты так переживала, когда он уехал». А я лишь рассмеюсь и прижмусь к мужу покрепче. А потом перед сном зайду в ванную, включу воду и сползу по двери на пол, задыхаясь от слез.
А потом успокоюсь, и буду дальше говорить всем, что я счастлива.

27 июля 2010

P.S. Посвящается Д.Ч.

Перевернем страницу

Перевернем страницу

Я стала старше на один роман.
На одного любимого мужчину.
вчера казалось, что сойду с ума…
сегодня знаю, это - не причина.(с)

Ну, вот и пришло время поставить точку в нашей истории.
Это был самый длинный мой роман. Самый неуправляемый, самый исключительный. Он не поддавался никаким моим прогнозам. Наверное, все дело изначально было в тебе. Ты был не похож ни на одного из моих прежних. Не похож ни внешне, ни по своему отношению ко мне. С тобой я другой стала, все тебе прощала, старалась ничего не требовать. И точку впервые не я поставила. Да и вообще в наших отношения все знаки препинания ты расставлял. А я, наверное, лишь слова дописывала, и то лишь окончания.
Теперь все это уже не имеет никакого значения. Я не стану тебя ни в чем винить. Да, ты мне много боли принес, но ведь и счастья не мало было.
Наверное, ты сыграл роль своеобразного бумеранга, вернув мне с лихвой все то, что я когда-либо приносила любившим меня. Что ж, по-моему, я отплатила сполна.
Подумать только, ты дважды так легко входил в мою жизнь. Дважды так беспощадно делал меня счастливой. Дважды в прах.
Но если в первый раз я не знала, чем чревата моя зависимость от твоих глаз и улыбок. То второй раз я наступала на эти грабли сознательно, точно предугадывая, чем это обернется. Наверное, я однажды снова наступлю на эти грабли, падая в тебя, словно в бездну. И снова это будет мой личный осознанный выбор, которым я буду наслаждаться с какой-то мазохистской маниакальностью. А однажды, я пройду мимо.
Ты, пожалуй, был моим самым разъедающим наслаждением, самым сладким разочарованием. Было время, когда ты был для меня всем.
Наверное, если бы ты все перечеркнул маленькой вечностью ранее, то было бы жутко. Но сейчас я уже научилась жить без тебя. Ты словно сам меня этому научил.
Поэтому я легко перешагиваю эту ступень моей жизни, которую принято называть «первой настоящей любовью», или «школьной любовью», или как там все это называют…
Но ты одна из самых моих любимых страниц в книге жизни. Просто пришло время ее перевернуть и идти дальше.


8 августа 2010

P.S. Посвящается Д.Ч.
Не стану снова допускать такой ошибки и не назову эту зарисовку последней, посвященной ему.
[ Надеюсь, что когда-нибудь я научусь не посвящать тебе больше ни строчки.]


И я научилась) Конец этой истории наступил) Хотя через год все могло начаться вновь, но я не стала рисковать.



Многовато вышло)

@темы: Проза, Старое, Дела давно минувших дней, Откровения Лори и Лу, Слова, которые никто не слышит

---

Мальчику на А.

Спасибо тебе, мальчик на А.
Мы с тобой слышали друг о друге очень много, но совсем друг друга не знаем. Никогда друг друга не видели. Только эти застывшие отпечатки лиц на фотографиях.
Это все не имеет никакого значения. Мне ничего от тебя не нужно.
Просто, я хочу сказать спасибо.
За что? – спросишь ты.
И я могу ответить. За нас. За меня и нее.
И ты не поймешь. Ты не знаешь, что та девочка, с ямочкой на щеке, которая сниться тебе в твоих снах, - для меня больше, чем просто подруга, больше чем лучшая. Она – часть меня, лучшая часть, которая теперь гуляет сама по себе.
И поэтому я хочу сказать тебе спасибо.
Спасибо за то, что она теперь так редко грустит.
Спасибо за то, что снова улыбается этой живой, настоящей улыбкой.
Спасибо за то, что в ее глазах больше нет этой страшной боли, за то, что они снова светятся этим мягким, именно ее светом.
Спасибо за эти счастливые нотки в ее голосе, когда она вспоминает о тебе.
Спасибо…мальчик на А.
Каждая эта мелочь действительно очень важна.
Особенно когда ты помнишь, как другой (ничтожество, не достойное даже права упоминаться в этом благодарственном письме) в обмен на крохи счастья принес ей столько боли.
И помнишь каждую ее слезу, которую он не заслужил. Не одной улыбки не заслужил, ни одного прикосновения.
Но он так много от нее получил и так ничтожно мало дал ей взамен.
Ты не знаешь, как было больно видеть ее такой, какой он ее сделал. Потухшей, пустой, безжизненной. И самое ужасное, что я не могла ей помочь.
Он уничтожил ее. И это я никогда не смогу ему простить.
Просто я не помню того хорошего, что он ей дал. Для меня она не изменилась.
А вот тот момент, когда он начал рушить ее мир, я запомню навечно.
А потом появился ты, мальчик на А.
Появился и собрал ее по кусочкам. Ты вернул ту, которая была живой, целой, настоящей. Ты сделал то, что никак не могла сделать я.
Ты вернул ее мне.
Это я никогда не забуду. Даже если однажды и эта история подойдет к концу, я буду помнить, как ты вернул ее к жизни.
Именно за это я говорю тебе спасибо.
Спасибо, что ты есть в ее жизни.
Я говорила, что мне от тебе ничего не нужно?
Я слукавила. Мне нужно, чтобы ты был рядом с ней, чтобы ты не повторял его ошибок, чтобы мне не за что было тебя ненавидеть.
Ты сможешь, я уверена.
Ты уже выше него в десятки тысяч раз.
Ты уже заставляешь ее смеяться, а не плакать.
Спасибо тебе, мальчик на А.

21 февраля 2010

P.S. Посвящается А.Г.

P.P.S. Даже удивительно, как меняется все со временем. Люди, которые спасали, рано или поздно уничтожают сами.

@темы: Проза, Старое, Дела давно минувших дней, Откровения Лори и Лу

---

Недописанная строчка

По-настоящему любишь только то, что любишь в данную секунду.
Тогда принадлежишь избранному безраздельно.
Но лишь на миг -
И это свобода.
Она прекрасна и непостижима как логика полета стрижа.
Именно так и должно быть.
(c)Надпись на коробке конфет "Комильфо"

Я сижу рядом с тобой и улыбаюсь, сжимая в руке карандаш. А на моих коленях ждет своего звездного часа обычная тетрадь в клетку.
Я смотрю на тебя и касаюсь кончиком карандаша голубоватой бумаги, оставляя на ней свои улыбки. Они буква за буквой складываются в черные слова, пронизанные светом моих эмоций.
Отворачиваюсь и смотрю на решетку тетради, которая не позволит моим чувствам сбежать со своих страниц. Они теперь там, под охраной и защитой. Ластик давно потерян.
А ты берешь меня за руку, и я каждой ресничкой ощущаю твой улыбающийся взгляд. А по телу до кончиков пальцев пробегают электрические заряды, которые дрожью слов выдают меня с головой.
Но ты ведь и так все это знаешь. Тебе даже не нужно заглядывать в тетрадь, чтобы понять, что там написано. Ты и так читаешь эти строки в каждом моем взгляде, в каждой улыбке, в каждом поцелуе.
И вот когда я так сижу, рядом с тобой, кажется, что времени нет. Оно словно остановилось. И кажется, что мы будем вместе всегда, и никогда не расстанемся. Словно сама вечность благословляет наш союз. И хотя я знаю, что как только ты уйдешь, это странное трепещущее чувство единения сразу же исчезнет. Но ты ведь вернешься?

Когда ты ушел, на моем листе осталась недописанная строка. Я смотрю на нее, и мне не больно, просто что-то странной тяжестью давит на сердце, и я понимаю, что уже никогда не допишу эту строку…

27 января 2010
P. S. Посвящается И.З.
[Я любила тебя целых три часа моей жизни]

@темы: Проза, Старое, Дела давно минувших дней, Откровения Лори и Лу, Слова, которые никто не слышит